❗INFO: ️În seara de 15 Februarie (joi) organizez un Webinar gratuit cu tema: “Învață cum să dezamorsezi conflicte.”. Este super practic, îmi propun să pleci din el cu fraze și instrumente pe care să le poți folosi imediat și să vezi rezultate în toate relațiile tale. Nu doar cea de cuplu.

Va avea loc online, pe Zoom. Dacă ești sigur că vrei să participi, → te poți înscrie AICI, în limita locurilor disponibile.

Ne vedem acolo.

---

​

Eu: - Știai că Ianuarie e numită și “luna divorțurilor”? Cele mai multe divorțuri sunt inițiate între 12 și 16 ianuarie.

Mihaela: - Da? Nu știam. Dar are sens. Probabil fiindcă n-ai cum să o faci între Crăciun și Anul Nou, când simți de fapt să o faci. (Râde)

Râd și eu. Apoi liniște.

- M-am gândit, Andrei, normal că m-am gândit. Dar în ciuda tuturor argumentelor care îmi zic să ies din relația asta, e o parte din mine care îmi spune că ar fi greșit. O fi frică. Mi-e frică? Asta e?

- Poate. Sau poate că o parte din tine înțelege că nu merită să renunți la o relație înainte să te asiguri că ai făcut tot ce ținea de tine că să o repari.

Ridică ochii din podea, apoi capul urmează încet mișcarea ochilor și mă fixează cu privirea. Îi sclipesc două lacrimi adunate în colțurile ochilor. Rămân acolo, nu aluneca.

- N-am făcut tot ce ținea de mine.

- Ihim.

- Știi de ce mi-e frică? Că o să plec și în următoarea relație va fi la fel. Că o să ne certăm ca proștii. Și mi-e teamă că o să realizez într-o zi că problema nu-i doar la ei. Că-i și la mine.

- Da. Pare că o parte din tine înțelege că a pleca pur și simplu ar fi calea ușoară, cea mai la îndemână. Și că pe termen lung te-ar ajuta cel mai mult să mai stai și să mai încerci un pic.

- Și dacă încerc și nu ține de mine? Dacă mai stau și cu toate astea nu funcționează fiindcă EL nu-și face partea lui de muncă? E posibil, nu? În relația asta suntem doi, până la urmă.

- Da. E posibil. Dar să ieși dintr-o relație cu convingerea că tu ai făcut tot ce puteai face este diferit de a ieși dintr-o relație întrebându-te dacă nu cumva ai fi putut face mai mult. Miza eforturilor tale de dezvoltare nu e doar relația asta. Sunt și toate relațiile care ar putea urma. Care merită șansa unei “Mihaele” întregi, sigură pe ea, care nu cară în spate toate relațiile eșuate în care “poate a fost și vina mea, că n-am încercat suficient”.

***

În momentul de față, aproape 50% dintre relațiile din Statele Unite se termină în divorț sau separare. (sursă)

Vei spune însă că un divorț nu e sfârșitul lumii. Că oamenii se pot recăsători. Total de acord!

Doar că atunci când se recăsătoresc, 60% dintre ei divorțează din nou. Iar dintre cei care se recăsătoresc a treia oară, 73% dintre ei divorțează din nou. Imediat vorbim și despre motive.
​
Și ai putea spune, “Da, dar asta e în Statele Unite. Poate în România e diferit.” Este și nu este.
Este diferit în sensul că procentajele pe care le avem arată mai bine.

Studiile Institutului Național de Statistică arată că în 2019 una din patru căsătorii din România se finaliza printr-un divorț. Asta în condițiile în care la începutul anilor ‘90 doar una din șase căsătorii se finaliza prin divorț.

Pandemia (prin faptul că multe cupluri au fost nevoite să petreacă mai mult timp închiși în aceeași casă) a accentuat acest fenomen, astfel că în 2020 s-a înregistrat un divorț la fiecare 3,5 căsătorii.

Practic, România a ajuns de la 16% rata divorțurilor în 1990, la 28,5% la finalul lui 2020. Ceea ce este rău, dar este un pic mai bine decât rata de divorț de peste 50% din Statele Unite.

Divorțul tăcut

Doar că în România, am fost educați mai mult decât în alte țări să stăm în relații de gura lumii. A eșua, în general, e o mare problemă. Însă a divorța e rușinea capitală. Ca și cum ar trebui să îți fie rușine că vrei să fii fericit.

Așa că, cel mai probabil, pe lângă cele 28,5% procente raportate de INS, mai e un procentaj destul de mare de căsnicii care continuă să existe, în ciuda faptului că partenerii sunt complet nefericiți. Oamenii există într-o relație de cuplu, dar nu trăiesc o relație de cuplu.

Divorț tăcut îi zicea Esther Perel (silent divorce). Nu ești divorțat, dar e ca și cum ai fi. Ba mai rău, că locuiți în aceeași casă.

Dacă estimăm (aș zice conservator) că încă 25% dintre căsnicii sunt de fapt “nefericite”, ajungem tot la aproximativ 50% rată de “divorț”. Cel puțîn. Și situația nu devine mai bună odată cu trecerea timpului.

Cum se ajunge aici?

Cele mai comune motive pentru divorț:

1. Lipsă de angajament (commitment).

Relațiile sunt provocatoare. Ele presupun ca ambii parteneri să le ia în serios, să își dorească ca acestea să reziste în timp și să depună efort atunci când e nevoie. Întrebarea este: ce faci atunci când devine greu? Fugi? Sau lupți pentru relație. Mulți fug, și relația se termină, deși poate că încă ar mai fi avut viață în ea.

2. Infidelitate

Încrederea în partener este esențială într-o relație de cuplu. Se clădește greu și poate să dispară complet într-o secundă. Dar știi despre ce nu se vorbește suficient? Despre motivele infidelitățîi. Ca societate, ne grăbim să arătăm cu degetul înspre cei care calcă strâmb, fără să ne întrebăm ce este în spate.

În change strategy am lucrat mult pe relații de cuplu, și în ședințe 1 la 1, și în trei, cu ambii parteneri. Vrei să știi care este cauza reală pentru majoritatea infidelităților?

Faptul că unul (sau ambii parteneri) aveau nevoi pe care și-ar fi dorit să le acopere în cuplu, și nu și le puteau acoperi. De obicei, infidelitatea este un simptom al unei relații nefuncționale, în care unul (sau ambii) parteneri a trăit prea mult timp fără nevoi acoperite. Iar într-un moment de rătăcire și de nevoi nebifate prea mult timp, unul dintre ei alunecă înspre o altă relație, unde acele nevoi pare că îi sunt bifate. Cel puțin pe moment.

Unul dintre ei își dorea mai mult sex, și nu-l avea. Altul își dorea mai multă intimitate, apropiere, căldură, și nu o primea. Unul voia să petreacă mai mult timp împreună, iar celălalt avea mereu un proiect important la muncă. Altul avea nevoie să se simtă apreciat, dar focusul partenerului era tot timpul pe copii. Și eu și tu putem continua cu exemplele toată ziua.
​
Uneori femeia este cea neglijată, alteori bărbatul.

Sigur că asta nu scuză infidelitatea. Doar explică de ce și cum se întâmplă, nu o justifică. Nu reduce din vina nimănui, însă ne ajută să înțelegem cum să o prevenim.

Dar să vedem și a treia cea mai comună cauză de divorțuri:
​

3. Prea mult conflict și prea multe certuri

Aici ajungem la subiectul articolului de astăzi. Fiindcă înainte să divorțeze din oricare dintre motivele de mai sus, înainte să decidă să încheie o relație, atunci când în relație apare orice fel de dezaliniere, de foarte multe ori această dezaliniere generează un conflict.

Nimeni nu înșeală prima dată când asta îi trece prin minte. Nimeni nu pleacă dintr-o relație la primul simptom de lipsă de angajament din partea celuilalt. Oamenii pleacă atunci când au încetat să mai spere.

Și încetează să mai spere ca urmare a unui șir lung de conflicte și certuri în care n-au reușit să rezolve nimic. Doar s-au rănit unii pe alții.

La unii e cu certuri, cu urlete, cu injurii. La alții e cu tristețe, cu resemnare, cu ieșit din camera sau plecat din casă.

Nu ne plac conflictele, asta-i clar.

Și știi de ce nu ne plac? Fiindcă ne fac să ne simțim vulnerabili, fiindcă produc durere, și fiindcă n-am fost învățați că fiecare conflict rezolvat corect crește șansele ca acea problema să nu mai apară niciodată în relația noastră.

Și fiindcă nu ne plac, atunci când un conflict apare, nu mai știm ce să facem cu noi.
Să ne apărăm, să lăsăm capul în jos, să acceptăm de dragul relației?
Să ne revoltam și să trasăm limite?
Ce faci când o parte din tine vrea să i se recunoască faptul că are dreptate, și cealaltă își dorește doar să fie pace și liniște?

Răspuns: înveți să gestionezi și să dezamorsezi conflictele. Fiindcă se poate. Psihoterapeuții fac asta, mediatorii fac asta, negociatorii o fac.

E o știință, chiar dacă nu ne-a fost predată în școală.

Primul pas este să conștientizezi lucrurile de mai sus. Al doilea este să începi să te documentezi. Să înveți.

Există câteva zeci de cărți de sute de pagini fiecare și există traininguri de mii de euro din care poți învața asta.

Și mai există Webinarul gratuit pe care îl țin eu pe 15 Februarie, începând cu ora 19:00. Online, pe Zoom:

​Te poți înscrie AICI, în limita locurilor disponibile. ​Învață cum să dezamorsezi conflicte.​

Nu îți pot promite că în două ore toată viața ta se va schimba fundamental.
Aș vrea, dar realitatea este că nu pot. Te-aș minți.

Dar îți pot promite un prim pas foarte practic, din care vei pleca cu fraze concrete și câteva instrumente pe care să le poți folosi imediat și să vezi rezultate.

In plus, webinarul ăsta e un gest de angajament față de relația ta actuală. Sau un antrenament real și util pentru următoarea relație.

Partea proastă? Următoarea voastră ceartă e, cel mai probabil, la o aruncătură de băț distanță.
Partea bună: La fel este și următorul conflict la sfârșitul căruia vă luați în brațe, fericiți că ați rezolvat ceva.
Împreună.

​

​
Andrei

PS: bineînțeles că webinarul te va ajuta să dezamorsezi conflicte în toate ariile vieții tale, nu doar în relația de cuplu. Toți avem un șef, un coleg, o mama sau un copil care știe să apese pe butoanele care dor cel mai tare.

[ Înscrie-te AICI ]

​

---

Daca vrei sa dai Share pe Social Media, gasesti aici varianta web a acestui newsletter.
Daca nu esti abonat, te poti abona aici.

Ma poti urmari si pe